Nintendo Allstar Gamers

naja aber erhat doch gesagt ich soll mir vorher die vids von mike angucken.. also welche videos?

_________________

die wo auf seite 2 sind und direkt über zopos post stehen wo er seine geile sig zeigt

_________________

die hier^^
ich hab keine Ahnung, was die darstellen sollen^^
einmal schlägt er ein Kissen xD
einmal wirft er sich ins Sofa xD
und des andere hab ich net angeguckt^^

Witze: (sind net so witzig)
Treffen sich 2, kommt nur einer.
Treffen sich 4, wollen 3 in die Mitte.

Kommen ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer auf eine Insel. Auf einmal taucht der Häuptling der Eingeborenen auf und sagt:
"Ihr müsst 2 Früchte sammeln. Wenn ihr das nicht macht, werdet ihr sterben."
Nach einer Weile kommt der Franzose wieder und bringt eine Erdbeere und eine Pflaume.
"Du musst dir die Früchte in den Arsch schieben. Wenn du dabei lachst, wirst du sterben!"
Der Franzose steckt sich die Erdbeere in den Arsch und fängt an zu Lachen. er wird geköpft.
Dann kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne.
Wieder sagt der Häuptling:
"Du musst dir die Früchte in den Arsch schieben. Wenn du dabei lachst, wirst du sterben."
Der Deutsche steckt sichd en Apfel in den Arsch. Er lacht nicht. Gerade, als er sich die Birne in den Arsch schieben will, fängt er an zu Lachen.
Auch er wird geköpft.
Schließlich treffen sich der Franzoe und der Deutsche wieder im Himmel.
"Wieso bist du denn gestorben", fragt der Deutsche.
"Ich hab mir die Erdbeere in den Arsch geschoben und musste Lachen. Und du?"
"Ich hatte den Apfel schon im Arsch. Gerade, als ich mir die Birne in den Arsch schieben wollte, hab ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas gesehen!"


Der Witz ist nicht ganz korrekt, wie ich ihn aufgeschrieben hab, aber ich glaub, dass er seine Witzigkeit nicht verloren hat^^


MfG Cloud

P.S. Gedicht is sau geil^^

jo der witz ist fast richtig.. nur.. der franzose musste lachen weil er sich an die letzten stunden mit seinen freund erinnerte^^

und... mke scheint langeweile zu haben ôO

_________________

lol man , der erste hatte den apfel und birne , der 2. hatte 100 trauben , bei der 100. musste er dann alchen weil er den anderen gesehen hat mit den riesenfrüchten wie in cloud witz erwähnt

und der ander geht so
2 treffen sich , einer kommt nciht ^^

ich erzähl mal ne lustige geshcichte ^^ :

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!

und ein witz noch :
Sind da ein Deutscher , ein italiener und schweizer. die 3 sind bauarbeiter und hocken grad auf nem eisengerüst hoch oben und amchen mittagspause. pakt der deutsche sein vesper aus und sagt : "schon wieder fleischkäsewecken . ich möchte aber keins." , scmeißt er es runter . der italiener dann : kalte pizza. ich will keine kalte pizza" , schmeißz sie runter. der schweizer dann : käsbrot . ich möcht aber kein käsbrot." scmeißt es auch runter .
Am nächsten tag wieder bei der mittagspause. der deutsche pakt sein vesper aus : "schon wieder fleischkäsewecken . wenn ich morgen wieder fleischkäsewecken bekomme spring ich grad mit" . der italiener : "scho wieder kalte pizza . wenn ich morgen wiede rkalte pizza hab spring ih mit runter." dann der schweizer : "schon wieder käsbrot . wenn ich morgen nochmal käsbrot hab spring ich mit runter.
Am nächsten tag wieder bei der mttagspause. deutscher pakt sein vesper aus : "scho wieder fleikäsewecken" wirft es runter und spirngt mit . der italiener : "schon wieder klate pizza" , schmeißt sie runter und springt mit . der schweizer dann : "scho wieder käsbrot" , schmeißt es runter und springt mit.
Am nächsten tag treffen sich die frauen der 3.
Die frau der deutschen : "warum hat er nichts gesagt , ich hätte ihm doch was anderes dann gemacht" . frau vom italiener : "hätte er auch was gesagt hätte ich ihm auch was anderes mitgegeben " . dann die frau viom schweitzer : " ich verstehs net , er hat doch sein brot immer selber geschmiert."

_________________

mike deine witze mag ich nicht.. außer den letzten mitm schweizer^^

_________________

Huhu wow hasser.. der film hier wird euch sicher gefallen ;D
http://de.youtube.com/watch?v=h3WfTSolT_4

_________________

ach du scheiße...das ende war so traurig als der vom bus überfahren worden ist..aber naja im himmel besitzt man aber natürlich auch ne wii;)...it´s the best day ever

irgendwie waren die 2 minuten totaler schmarrn nur um den einen joke zu sehen.. der mich nicht mal zum lachen gebracht hat..

_________________

lol
is ja mal geil

als ich die Musik gehört hab, wusste ich gleich, dass es von Spongebob is^^

Den Schluss konnte mann sich aber denken